Загрузить еще

Матери-одиночки: выживаем без мужа?

Матери-одиночки: выживаем без мужа?
Фото: - Это только мужики думают, что один в поле не воин! Фото: Катерина МАРТИНОВИЧ

Каково это - быть сегодня родителем за двоих? Об этом мы поговорили с писателем Дианой Машковой (мамой троих детей) и психологом Елизаветой Матосовой, сотрудниками одного из благотворительных фондов, который занимается проблемой материнства и детства.

Что сделать, чтобы и мама, и ребенок были счастливы?

Не бойся просить о помощи

Расхожий сюжет: муж жил-был при жене, делал детей, числился кормильцем. Но потом вдруг что-то стряслось. Он нашел другую женщину или вообще удалился в мир иной.

Моя подруга по переписке Маша - жительница небольшой провинции - такой пример "жертвы обстоятельств". Муж сражался с компьютерными чудовищами, когда Маша воевала с реальными - свинкой и краснухой у детей. А потом муж нашел "тетю Лену" и вместе с виртуальными монстрами переселился к ней, окончательно оставив реальность на попечение Маши. Вскоре Машина зарплата соцработника покатила ее в пучину нужды. Однако Маша - очень общительная женщина. Благодаря дружбе в соцсетях страна буквально опутана сетью ее подруг, как лес - грибницей. Очень скоро к ней стали стекаться свертки, баночки, узелки и деньги со всех концов. "Зиму переживем!" - написала мне Маша по интернету, сопроводив послание пятью смайликами.

Иногда графу "отец" лучше пропустить

- Если мужик - г…, ни в коем случае не вписывай его в свидетельство о рождении! - дает мастер-класс моя подруга Марина, мама трехлетней чудесной девочки. - Имя отца в документе - подстава. Льгот меньше, пособие меньше. Но самое главное - перед каждым отпуском придется искать папашу - чтобы получить у него разрешение на вывоз ребенка за границу. А если у папани телефон отключен? Как ты будешь выяснять, где он сейчас. 

Марина - юрист. Она знает предмет досконально. Подруги-неюристы, которые не сообразили вставить тире вместо папы, буквально маются. Перед каждой поездкой за пределы страны они вынуждены пережить детектив по поиску "отца" и выбивания из него сакраментальной подписи. Увы, иногда попадаются такие мужчины, вместо которых лучше ставить тире...

Мужчина все-таки нужен

Да, многих одиноких мам часто посещают пораженческие настроения: "Да ну его на фиг, этого мужа! Вдвоем с ребенком прекрасно".

Эксперты предостерегают:

- Чтобы растить ребенка одной, нужны не только деньги, но и большой жизненный ресурс, - говорит Елизавета Матосова. - Нужно быть и мамой, которая любит безусловно, и папой, который оценивает, журит и поощряет - и закладывает стереотип взрослого, ответственного человека. Мама - школа любви и приятия. Папа - прообраз общества в семье. Если стереотип взрослого поведения не воспитать в мальчике - беда. Он не знает, как строить семью. Полагает, что ответственность - целиком на женщине. Ведь у них с мамой так было. С женой он продолжает быть сыном, а не мужем. Девочке отец нужен не меньше. Если папы не было, мужчины для нее - загадка. Она вовсе не сможет создать семью или будет выбирать "антисоциальных" мужчин, склонных к криминалу, насилию. Ей будет казаться, что они могут ее защитить. Агрессию она инстинктивно путает с силой. Потому что она не знает примера "мирной силы", которую показывает папа. Да и сама мама - откуда ей брать ресурс для двойной роли? Чтобы отдавать любовь детям, нужно получать любовь от любимого мужчины.

- Если нет мужской фигуры вообще никакой, подумайте, чем можно заменить ее для ребенка, - продолжает Елизавета Матосова. - Лучший вариант - дедушка. Дедушки уже учли свои ошибки в воспитании вас - и сделают все, чтобы не повторить их с вашими детьми. Нет дедушки - выбирайте кружок или секцию для ребенка, где тренер - мужчина.

Ищи любовь, а не папу для детей

У моей одинокой подруги Марины свято место мужа пока пусто. "Мне теперь нужна не просто любовь-морковь, а отец моего ребенка!" - говорит она. Марина убеждена, что теперь выбирать любимого нужно коллегиально - вместе с дочкой. Но это, как оказалось, неправильно.

- Когда женщина привлекает ребенка к выбору мужчины, возникает путаница ролей, - пре­дупреждает психолог Елизавета Матосова. - При всем чадолюбии мама должна помнить: она по иерархии выше. Ребенок не должен быть главным в отношениях взрослых. Но мы часто делаем из детей домашних божков и жестоко платимся за это. Часто бывает так: мама гнется под ребенка, жертвует личной жизнью, а в подростковом возрасте получает печальный результат: чадо жестоко манипулирует, ни во что не ставит мать, а она совершенно несчастлива. Ищите любимого человека себе, а не папу ребенку.

Бывают и такие случаи: мама не испытывает сильных чувств к мужчине, полагая, что главное - хороший отец.

Но папа - пусть отсутствующий - у ребенка уже есть. Это данность. Пусть ребенок воспринимает вашего нового партнера как хорошего товарища, как любимого мужа мамы, но не требуйте, чтобы он срочно - по щелчку - стал отцом. А там уж как пойдет.

Не все они "козлы"

Погуляв несколько лет одинокой мамой, моя приятельница Оля встретила Федора. Сперва он вроде влюбился, но потом его поперло на философию: "У тебя на первом месте сын. На втором - работа. Я буду только на третьем месте". После этого Федор удалился.

"Эх, кто я?! Разведенка с прицепом!" - сокрушалась Оля, бия себя кулаком в декольте. Подруги ее убеждали не впадать в маразм - и не напрасно. Вскоре Ольге повстречался Николай. Удивительно, он был обеспеченнее и красивее Федора. А философия у него оказалась гуманнее: "Женщина с ребенком - это естественно. Просто ей муж плохой попался: бывает. Зато я буду хороший". Пацан сказал - пацан сделал. Он стал хорошим мужем и отцом ее теперь уже троих детей.